从最初的最初
你是我在广州认识的第一人
我依赖你 责备你 错怪你
依然有求于你
恨你的周密
爱你的心细
你永远对自己考虑得很周全
我会对大家装疯卖傻
掩饰我的不安
修饰自己的瑕疵
为别人的错误自己的理由
为别人圆滑
把一切罪过与自己
但我其实从来都不愚
只是装的异常清晰
一切对我来说
格外清醒
我的中文水平其实
从来都没有我自己描述的差劲
我只是为自己一次有一次的口误
找点借口而已
由于我过分的谦卑而已
真的
信不信由你
我有从小到大的语言老师
他从小教我创造语句
观察生活
赋予我奇异的观察能力
把一切看得很细
对身边所有人对我的感觉
视得格外清晰
我创造词句
只是为了延展语言
让所有变的更为押韵
我非常诚实的表示于此
不多的人对我好到这样
你关注到几乎我的生活起居
个人健康
除了以前生病时打电话慰问的同学
还有无微不至的妈妈之外
其他人对别人的个人私事
身体情况
大概都只是 口头上的装模作样罢了
你却会为我布置好一切
甚至监控于一切
我从来都只会对对我好的人好
是的
我很现实
你认为的我凶你
是彻底的依赖于你
完全把自己铺开来
展示于你
本来的我
从来都不是个纯良的人
为了适应周围的一切
我把自己掩饰得十分善意
本着对所有人好的心
我会很容易忘记要对
我直接信任的人好
因为我已经不大介意他们的需要
无论如何都认为你会一直对我好
但是所有事情都不是一厢情愿的
我相信你 彻头彻尾的依赖你
却忘记了你自己本身对我
我应该对你 基本的好
我对所有小事都看得特别重
因为无数的错误
负债感周而复始
我不是从不道谢
我由心的感激所有人的帮助
我只是从来不说不客气而已
因为显得很客气
你却对我无限的容忍 包容
然而 从不妥协
你有极厚的脸皮
对于我永远无法理解
你要如何承受这么多
我是一刻不允许任何人的疯言疯语的
由于我极薄的脸皮
对于那些吐槽者
你总是临危不惧
波澜不惊
其实我不想告诉你
在很多人的眼中
你都是作为极难相处的一个
我对人的过于坦诚
有一说一
好像又无数次伤害了你
你不知道的有些事情真的把我惹的
很生气
我会把一切加上旧账
加上对你好的一切
从头到脚加罪与你
我不愿意我的付出有任何的
无价值之处
对于我你是某人的直接对立面
她过分的依赖我 没有任何主见
你却独立得过于异常 为自己想得很多
你成长的环境铸造了你的一切
之前不跟你讲话的那一段时间
我有写过另一篇长篇大论
既然你都要离开了
亦或许
永远不见
你想看的话 给我回复
我会发给你
但是里面满是怨恨
和我自己思想的纠缠不清
上次你问我们认为你是个怎样的人
其实我一切玩笑只是掩饰
掩饰我的极度尴尬
我有一篇关于你所有
给我的感觉的文章
若你能承受的话
我是厌恶告别的
还是说害怕
几乎所有人的离开
带给我的都只有不舍
熟人 不熟的人 认识的人 不认识的人
脑子里会一直浮现出一些面孔
莫名其妙的记忆
甚至为路上经过路人
我也会一直留念不清
我为他们写文章 过路之人
一面之缘的人
我都可以怀念许久
对于你们这些可以共患难的人
即使我从不对任何人交心
你们的离去
我只会神伤好久
秋天 norah 不是我冷血
是我不舍得见她们最后一面
把自己最软弱的一面印在她们
最后的印象里
对于你 更甚于此
我是不会去机场看你的
看着你离开
不如让你知道我还在想你
然后每日每夜的挂念你
写于凌晨三点的说
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